Huguette's profileEspace perso de Hugh PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Espace perso de HughPrendre le temps,patience et persévérance, BONJOUR venez, entrez, distractions assurées, il ne faut pas vous gêner, vous pouvez me suggérer, car je fais ça pour m'amuser, vous pouvez même signer. Merci d'être passé
divers
5/11/2009 Quelques trucsLe
saviez-vous ? Si vous ne le faites pas, elle vieillissent très vite. # Entreposez vos morceaux de fromage dans du papier d’aluminium. Il restera frais plus longtemps et sans moisissure.
# Les poivrons avec trois bosses dans son
fond sont plus sucrés et meilleurs au goût. Ceux qui en ont quatre sont plus fermes et mieux adaptés pour la cuisson.
# Ajoutez
une cuillerée d’eau quand vous faites cuire le bœuf
haché. Cela aidera à garder le gras loin de la viande pendant la cuisson. # Pour avoir des œufs brouillés ou omelettes plus riches, ajoutez deux cuillerées de crème sûre, fromage en crème, ou de la crème épaisse aux œufs avant de les battre. # Pour des brownies plus cool, ajoutez des menthes sur le dessus et mettez les au four à broil quelques secondes. Ça donne des brownies frostés à la menthe.
# Ajoutez l’ail au début de la recette si
vous voulez un gout d’ail léger. À la fin de la recette pour avoir un goût plus prononcé.
# Les restants de barres Snickers de la
récolte d’Halloween font de délicieux desserts. Simplement les couper en morceaux et les mettre au hachoir quelques secondes. Pelez et videz quelques pommes et coupez-les en moitiés. Placez les moitiés de pommes dans un plat allant au four et saupoudrez les miettes sur les pommes. Cuire à 350 pendant 15 minutes !!! Servir tel quel ou avec de la glace à la vanille. Yummm !
# Pour
réchauffer les restants de pizza, placer dans un poêlon antiadhésif sur le
Dessus de la cuisinière et mettre la chaleur à médium bas jusqu’à ce que ce soit chaud. La croute restera plus croustillante.# Quand vous achetez un contenant de glaçage à gateaux, fouettez le mélange avec une mixette pendant quelques minutes. Ça fait DOUBLER le mélange. Vous pouvez faire plus de gateaux avec le même montant. Et en plus, vous consommerez moins de sucre et calories.
# Le papier journal empêche les mauvaises
herbes de pousser. Commencez par placer vos plants, ajoutez les nutriments dans votre sol. Mouillez du papier journal. Placez des languettes autour de vos plants en les laissant se chevaucher et oubliez les mauvaises herbes. Les mauvaises herbes passeront à travers la plupart de matériaux à jardinage, Mais ne passeront jamais à travers le papier journal mouillé.# Pour ramasser les minuscules morceaux de verre brisé, mouillez un Q-tip et passez-leLà où vous pensez avoir laissé des miettes. Le Q-tip ramassera tout sans vous blesser.
# Fini les maringouins ! Placez simplement
une feuille d’assouplissant dans votre poche. Cela gardera les maringouins à distance.# Éloignez les écureuils de vos plantes! Pour tenir les écureuils à distance de vos plantes, saupoudrez vos plantes avec du poivre de Cayenne. Le poivre de Cayenne n’endommagera pas votre plante mais empêcher les écureuils de s’en approcher.
# Pour aller chercher quelque chose sous le frigo ou autre
meuble d’accès restreint, Ajoutez un rouleau vide d’essuie-tout au bout du boyau de votre balayeuse ou n’importe quel rouleau d’emballage. Ce rouleau peut être plié ou écrasé pour rendre accessible les endroits difficiles à nettoyer.
# Réduire
l’électricité statique et empêcher les vêtements de
coller. Placer une épingle à couches sur la couture de votre slip et vous n’aurez plus de jupe qui colle à vos moindres mouvements. Cela marche aussi pour les pantalons quand vous portez des bas nylons. Placez une épingle à couches sur la couture de votre pantalon et… ta da! L’électricité statique est partie.
# Avant de placer une substance collante dans
une tasse à mesurer, Remplissez-la d’eau chaude. Videz l’eau mais sans l’assécher. Ensuite, ajoutez vos ingrédients tels que beurre d’arachides et regardez-les sortir de la tasse facilement.
# Vous
détestez les pare-brises embués ? Achetez une brosse à tableau à
craies. Gardez-là dans le véhicule à portée. Quand les vitres sont embuées, frottez-les avec la brosse. Ça “efface” la buée comme par magie, mieux qu’avec un linge. Ré ouvrir une enveloppe. # Vous venez de sceller une enveloppe et vous réalisez que vous avec oublié d’inclure quelque chose? Placez votre enveloppe dans le congélateur pour une heure ou deux. Voilà! Elle se ré ouvrira facilement.# REVITALISANT POUR CHEVEUX Utilisez votre revitalisant pour cheveux pour vous raser les jambes. C’est moins cher que de la crème à rasage, et il gardera vos jambes vraiment très douces. C’est aussi une solution pour utiliser le revitalisant que vous aviez acheté mais n’aimiez pas pour vos cheveux.
# Dites adieu aux moustiques à
fruits. Pour se débarrasser de ces moustiques, prenez un bol et versez-y un centimètre de vinaigre de cidre et deux gouttes de liquide à laver la vaisselle. Bien mélanger. Vous verrez ces mouches attirées vers le mélange et parties pour toujours.
# Ces
envahissantes fourmis… Placez un petit monticule de farine de maïs (Cornstarch) là où vous avez vu des fourmis. Elles en mangent et en ramènent à la « maison ». Elles ne peuvent le digérer et cela les Tue. Cela peut prendre une semaine environ, spécialement s’il pleut. Mais ça marche et vous n’aurez pas à vous soucier de faire du mal aux autres animaux Et est sans danger pour les enfants aussi.
# INFORMATION IMPORTANTE À PROPOS DES
SÉCHEUSES Le module chauffant de la sécheuse a lâché! Le spécialiste est venu pour le réparé. Il a enlevé le filtre qui ramasse les peluches. Il était propre. (Il a toujours été vidé à chaque brassée)Il a emmené le filtre à l’évier et a laissé couler l’eau chaude dessus. Le filtre est fait d’un matériau de genre moustiquaire Eh
bien, l’eau restait dans le filtre, sans passer au travers. Car les feuilles d’assouplissant formait un film invisible dans le filtre et que
c’estce
qui fait surchauffer le module et l’endommage. « Vous ne pouvez VOIR le
film,mais
il est là. Le produit sur les feuilles d’assouplissant rend vos vêtements doux
et
sans électricité statique, souvent avec un parfum agréable. Vous vous
souvenezde
la sensation de cire sur vos doigts quand vous sortez une de ces feuilles de la
boîte?
Ce
produit se ramasse sur vos vêtements et sur le filtre… C’est
égalementce
qui cause les dommages aux modules de chauffage, les fait brûler et sont
mêmeun
danger potentiel d’incendie pour votre maison! » La meilleur
façond’aider
votre sécheuse à fonctionner plusieurs années (et garder les factures
d’électricité
moins volumineuses) est de LAVER le filtre dans de l’eau chaude
etsavonneuse
en utilisant une vieille brosse à dents (ou tout autre brosse) au
minimum
TOUS LES SIX MOIS. Cela rallonge la durée de vie de
votresécheuse
d’au moins le DOUBLE! 4/10/2009 Aujourd'hui les bébés Un beau matin, un gamin demande à son père : Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine ... Tout cela est bien dépassé. Soyons modernes ! s'il-te-plaît papa !!.. Dis-moi, comment je suis né ?? Très bien mon !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont " Copiés/Collé " dans un Chat sur Messenger. Papa a fixé un rendez-vous par E-mail à maman Et ils se sont retrouvés dans les toilettes du Cyber café place du marché. Alors, maman a fait quelques Donwloads du Memory Stick de papa. Lorsque papa fût prêt pour le Téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall et de Par-feu. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit Virus apparaissait et bousillait tout !!.. Comprends-tu ??!!! OUI, donc si je veux un soeur, il faut que tu déconnectes ton ANTI VIRUS,... MAMAN son ANTISPAM ... et moi que j'aille jouer avec la nouvelle BOX SP2 ... que tu vas m'acheter !!!!  Inconnu  3/31/2009 Si la vie..
P'tite vite Une petite mandarine, - Rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange: - Je suis sorti avec un joli citron. - Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé - Et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins. ==================================== Un homme après de... multiples recherches a enfin trouvé le,,, Point...G ...de son épouse ! SHOPPIN G Inconnu ====================================  HommesUn jour, un anglais a dû choisir un mot...pour identifier "les hommes". Et il a choisi le mot : MEN Sur quoi s'est-il basé ? Facile...Regardez... MENace MENdiant MENingite MENopause MENotte MENsonge MENstruation MENsualité MENteur MENtal MEN = paquet de troubles ! Vous pigez ? Inconnu .   1 Les hommes sont comme les vacances. ça ne dure pas longtemps 2. Les hommes sont comme les bananes. Plus ça vieilli et moins c'est dur. 3. Les hommes sont comme le temps. Tu ne peux rien faire pour le changer. 4. Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit. 5. Les hommes sont comme les ordinateurs. Dur à comprendre et constamment sans mémoire. 6. Les hommes sont comme la publicité. Ne jamais croire un mot de ce qui est dit 7. Les hommes sont comme les comptes en banque. Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt. 8. Les hommes sont comme les pop-corns. Ils ne satisfont qu'un petit moment. 9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige. On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera. 10. Les hommes sont comme les photocopieurs. Ils servent que pour la reproduction. 11. Les hommes sont comme les places de stationnement. Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés. Inconnu C'est fort les hommes ! Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail de hockey....Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?' Il me crie: - 'Canadiens' Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... --------------------------------------------------------. . . . . . . . . . . . . . . . Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .' En cours de matinée je me dis : - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... ' Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! ...Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'. Non non il n'est pas blond non plus. -------------------------------------------------------------------- . . . . . . . . . . . . . . . Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.....Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :...La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol Et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.....A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? Souriante... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée Et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ? - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! =========================================Inconnu --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?..................................Pour que ses deux neurones entrent en contact. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?...................................Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?..............Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?.........................................Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes... --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café........................Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et un chat ?.......................................Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?...................Un homosexuel. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes .............................Quand .ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?....Ils sont tous mariés. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?........La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?.............La couleur. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Les mensurations idéales d'un homme ?................................................. ..80- 20 - 42 ( 80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre) --------------------------------------------------------------------------------------------------- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?...Continuer à tirer. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe..................................On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?.........................................Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Les hommes, c'est comme de l'essence: ...........................................................Des pieds à la ceinture, c'est du super, .. De la ceinture aux épaules,................................................................................ C'est de l'ordinaire, Et des épaules à la tête, .......................................................................................C''est du sans plomb. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre 1 homme et un élastique ?..............................AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Inconnu 3/30/2009 Vieillir Alphabet des gens âgés !
A - arthrite  B - brûlures d'estomac C - cardiologieD - dentier E - incapable de lire le E  F - flatulencesG - gastro, gastrite, gastrique... Hic ! H - hernies + haute I - inactivité, embonpoint J - jointures qui font mal K - vous voulez répéter la kestion ? L - libido - ça s'appelle comment déjà ? M - mon médecin, mon ami ! N - nitro glycerine O - ostéoporose P - une petite pillule avec ça Q - quessé que tu dis ? Parle plus fort ! R - reflux gastrique S - sommeil léger mais souvent dans une journée... Ah oui ! SEXE !  T - nouveau toupet ou télécommande...à votre choix !  U - urines & prostate V - Viagra !!!  W - Où sont les water closets ? Ça urge !X - rayon-X Y - yeux... où sont mes lunettes ?  Z - zipper qu'on oublie de remonter à l'occasion ! Inconnu   3/26/2009 Biscuits  Neiman-Marcus cookies (vous pouvez diviser la recette ) 24 oz de pépites de chocolat 4 tasses de farine 2 tasses de cassonade 2 c à thé de soda à pâte 1 c a thé de sel 2 tasses de sucre 1 X 8 oz de barre Hershey (râpée) 5 tasses d'avoine (gruau) 4 oeufs 2 c a thé de poudre à pâte 2 c a thé d'essence de vanille 3 tasses de noix hachées (facultatif) Mettre l'avoine dans un mélangeur et le réduire à une poudre fine. Mélanger l'avoine avec la farine, le sel, la poudre à pâte et le soda à pâte. Mettre le beurre en crème avec les deux sortes de sucre. - Y ajouter les oeufs et la vanille, puis mélanger le tout avec l'ensemble d'ingrédients Secs. - Ajouter au mélange les pépites, la barre Hersheys , et les noix si vous en voulez. - Rouler en petites boules et les placer à 2 po de distance sur des tôles à biscuits. - Cuire comme tout autre biscuit (350 degrés, environ 10 Min ou jusqu'à ce que les biscuits dorent sur le tour). Vous pouvez aussi voir la recette sur le site de Radio Énergie. Inconnu   Une tondeuse ?? C'est l'histoire du gars qui forme un jeune débutant dans un magasin à grande surface ... Un premier client arrive... ' Regarde-moi bien aller ', dit le senior en s'avançant vers le client. Le senior : ' Puis-je vous aider ? ' Le client : ' Certainement. Je voudrais un boyau d'arrosage, s.v.p. ' Le senior : ' Pas de problème. 10, 20 ou 30 pieds? ' Le client : ' Hmmm. 30 pieds. ' Le senior : ' Parfait. Une tondeuse avec çà ? ' Le client : ' Heuh ? ' Le senior : ' Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre ! ' Le client : ' Ah oui ! Alors je l'achète '. Le junior est impressionné par son collègue Un deuxième client arrive... Le senior : ' On peut vous aider ? ' Le client : ' Oui. Je voudrais de l'engrais. ' Le senior : ' Pas de problème. 10, 20 ou 30 livres ? ' Le client : ' Je vais prendre 30 livres. ' Le senior : ' Parfait. Une tondeuse avec çà ? ' Le client : ' Pardon? ' Le senior : ' Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon.Il va pousser et il va bien falloir le tondre!' Le client : Ça a du bon sens. Je vais la prendre. '. Le jeune est en grande admiration envers son collègue. Un troisième client arrive...Le senior dit au jeune : ' Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-là. Vas-y le kid ! ' Le junior se précipite vers le client. Le junior : ' Bonjour monsieur. Je peux vous aider ? ' Le client : ' Je cherche des serviettes sanitaires pour ma femme.' Le junior : ' Pas de problème. Une boîte de 10, 20 ou 30 ? ' Le client : ' Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30. ' Le junior : ' Parfait ! Une tondeuse avec çà ? ' Le client : ' Quoi ? ' Le junior : ' Ben oui ! De toute façon, ta fin de semaine est scrap. ' T'es aussi bien de tondre le gazon ! '. Inconnu   Yvon Comment contenter Yvon ?   Peu importe ce que tu dis et tu fais....................Ou ne dis pas et ne fais pas . Il y aura des personnes qu'...............................Yvon te critiquer !!! Si t'es pauvre............................................... ...Yvon dire que tu sais pas t'administrer. Si t'es riche......................................................Yvon dire que t'es malhonnête. Si t'as absolument besoin de crédit...................Yvon te le refuser. Si t'es prospère...............................................Yvon te faire des faveurs. Si t'es en politique.... ......................................Yvon te dire que tu acceptes des pots de vin. Si t'es pas en politique.....................................Yvon dire que t'es pas patriote. Si t'es charitable..............................................Yvon dire que tu veux bien paraître. Si t'es pas capable de donner..........................Yvon dire que t'es Séraphin. Si tu pratiques ta religion.................................Yvon dire que t'es pas mal sauté. Si t'es pas pratiquant.......................................Yvon dire que tu fais une mauvaise vie. Si t'as beaucoup d'peine.................................Yvon dire que tu veux de l'apitoiement. Si t'es heureux................................................Yvon dire que tu vis sur un nuage rose. Si t'es affectueux............................................Yvon dire que tu es faible. Si t'es pas affectueux......................................Yvon dire que t'as pas de coeur. Si tu meures jeune................................ .........Yvon dire que tu avais tout pour réussir. Si tu vis vieux............................................ ... Yvon dire que t'as manqué l' bateau. Si tu économises ton argent.............. ............Yvon dire que t'es avare. Si tu dépenses tes sous..................................Yvon dire que t'es irresponsable. Si tu travailles fort..........................................Yvon dire que tu ne profites pas d'la vie. Si tu ne travailles pas...... .............................. Yvon dire que t'es lâche comme un âne. Mais si tu te fiches d'Yvon............ ................ Yvon te respecter.....!! ... Inconnu 3/25/2009 Instruction Le premier ministre Harper visite une école primaire. Le professeur demande au premier ministre s'il veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ». Alors, Harper demande à la classe un exemple de « tragédie ». Un petit garçon se lève et propose : - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie. - Non, dit Harper, ce serait un accident. Une petite fille lève la main : - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie. - Je crains que non, explique le premier ministre. C'est ce qu'on appellerait une grande perte. Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Harper cherche dans la salle. - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit : - Si l'avion du premier ministre vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie. - Formidable s'exclame Harper. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ? - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus ! Tiens toé!!! Inconnu La Québécoise Je vous dit que les québécoises ne sont pas accommodantes! ; ) Le mari d'une québécoise  vient tout juste de terminer la lecture du CORAN  et le rôle de la femme selon la loi coranique.  ..Il arrive en toute hâte dans la cuisine,  marche vers sa femme  et, tout en lui pointant le doigt à la figure,  lui ditÀ partir de maintenant, je veux que tu saches que JE  suis l'homme de la maison et ma parole  est LOI. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas ,Je m'attends à un somptueux dessert.  Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer      Et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???  Et sa petite épouse québécoise lui répond simplement:-L'EMBAUMEUR,  MON....grrrr...........de ssssss.......        Inconnu 3/23/2009 Un rêve Mon premier petit intermède relaxe Le sens de l'observations ?  [1].gif) Demeurez assis et répondez du mieux que vous pouvez sans vous faire aider. Ne trichez pas, sortez papier et crayon et amusez-vous. La moyenne est de 7 bonnes réponses sur les 27. il est interdit de chercher dans les dictionnaires ou autres livres. 1. Sur les feux de circulations, la lumière verte est-elle en haut ou en bas ?--------En bas 2. Combien y a-t-il d'états aux États-Unis? -------------50 3. Dans quelle main est la torche de la statue de La Liberté ? -------------Main droite 4. Quelles sont les 6 couleurs que l'on retrouve sur les boîtes de soupes Campbell's?------------Blanc, bleu, jaune, noir, or et rouge 5. Sur le clavier du téléphone, quels sont les 2 numéros qui n'ont aucune lettre? -----------1 --------et ---------0 6. Quand vous marchez, au moment où votre bras gauche balance, est-ce votre jambe gauche ou la droite qui avance? -----------La jambe droite 7. Combien y a-t-il d'allumettes dans un carton d'allumettes?-----------------20 8. Sur le drapeau américain, la première ligne (en haut) est-elle rouge ou blanche?-------------- Rouge 9. Sur la bande FM, quel est le plus petit numéro inscrit sur le cadran?------------------------88 10. Dans quel sens l'eau tourbillonne-t-elle en entrant dans le drain du lavabo? (sens horaire ou anti-horaire)------------Sens horaire 11. Sur une affiche « Défense de fumer », la barre oblique est dans quel sens?------------------Le bas de la barre est à droite 12. Combien y a-t-il de canaux VHF? (nombre de canaux des vieilles T V ?)----------------12 13. Sur quel côté sont les boutons d'une blouse de femme?-----------------Côté gauche 14. Dans quel sens tourne un ventilateur? (sens horaire ou anti-horaire)-------------Sens horaire 15. Qu'y a-t-il à l'endos d'un dix sous (sur le côté 'pile')? ----------------Le voilier Bluenose 16. Combien y a-t-il de côtés sur une enseigne « ARRÊT »?-------------- 8 17. Dans un livre, les pages paires sont-elles à droite ou à gauche?--------------À gauche 18. Combien y a-t-il de boulons sur la plupart des roues d'automobiles?----------5 19. Combien y a-t-il de côtés sur un crayon à mine en bois?---------------6 20. Quel nain manque-t-il : Dormeur, Joyeux, Grincheux, Prof, Ronfleur, Simplet, .? ------------Timide 21. Combien peut-il y avoir de pains hot dog dans un paquet? 3 réponses .-------------6,---- 8 --------ou ---------12 22. Dans un paquet de cartes à jouer, sur quelle carte est indiqué le nom du fabricant?-------------Sur l'as de pique 23. De quel côté d'un store vénitien trouve-t-on la corde pour les lamelles?---------------Du côté gauche 24. À l'endos d'une pièce de un dollar (sur le côté 'pile'), qu'y a-t-il au centre? --------------Un huard 25. Sur les 12 boutons du clavier d'un téléphone, il y a 2 symboles où il n'y a pas de chiffres , lesquels?-------------Les symboles * et # 26. Combien y a-t-il de courbes sur un trombone?---------------------3 27. À La Ronde, la grande roue tourne dans quel sens? (sens horaire ou anti-horaire) -----------------Sens anti-horaire Inconnu  Funérailles[1].gif) Un homme sortait d'un bistrot après avoir pris son petit café du matin quand il remarqua une procession funèbre inhabituelle. Deux corbillards se suivaient, derrière lesquels marchait un homme seul accompagné d'un chien noir. Derrière lui, il y avait une queue de 200 hommes marchant en file indienne. Notre homme, ne pouvant contenir sa curiosité, s'approcha de l'homme au chien et dit : : - ) Je vous présente mes condoléances, et je sais que le moment n'est pas très approprié pour vous déranger Mais je n'ai jamais vu des funérailles semblables ou des hommes marchent comme ça les uns derrière les autres. Pour qui sont ces funérailles ? Et bien le premier corbillard est pour ma femme, répondit l'homme au chien. : - ) Que lui est-il arrivé ? : - ) Mon chien l'a attaquée et l'a tuée : - ) Et qui est dans le second corbillard ? : - ) Ma belle-mère, elle a essayé de défendre ma femme quand le chien l'a attaquée et il l'a tuée aussi. Il y eut un moment de silence puis notre homme demanda tout excité : - ) Pourrais-je emprunter votre chien?? L'homme répliqua : - ) - Faites la queue comme les autres !!!  Inconnu .gif) 3/20/2009 Accident Salut J'ai eu une petite accident d'automobile et peut-être que l'un de vous peut m'aider S V P... Merci à l'avance pour toute réponse... Car lorsque j'appelle mon assurance d'automobile...  -------------Bonjour monsieur, j'appelle au sujet de mon assurance automobile. - Oui madame. Comment puis-je vous aider? - J'ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j'étais assurée pour cette situation. - Bien sur madame, ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, votre couverture d'assurance couvre ce genre de problème. - Ah! Je suis soulagée. Est -ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer ??? - Non, non madame !!! ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, faites réparer et envoyez-nous la facture . ?? ? ? Inconnu  Saviez-vous ??SAVIEZ-VOUS QUE ?  Boire 2 verres de Gatorade peut soulager un mal de tête presque sur le champ -- sans les effets secondaires des médicaments traditionnels contre la douleur. Saviez-vous que le dentifrice Colgate peut faire un excellent onguent contre les brûlures ? Avant de foncer tout droit à la pharmacie pour acheter un médicament dispendieux, rempli de produits chimiques mystérieux pour décongestionner votre nez, Essayez donc de sucer quelques Bonbons à la Menthe. Ils vous aideront à libérer votre nez encombré. Mal à la gorge? Mélangez 1/4 tasse de vinaigre avec 1/4 tasse de miel et prenez-en 1 cuillerée à soupe 6 fois par jour. Le vinaigre tue les bactéries. Traitez les infections urinaires avec Alka-Seltzer. Juste à dissoudre 2 comprimés dans un verre d'eau et le boire dès le début des symptômes. Alka-Seltzer agit presque instantanément en éliminant les infections urinaires. - même si le produit n'a jamais été recommandé pour ça. Éliminez l'enflure sous vos yeux...Tout ce dont vous avez besoin, c'est d'une couche d'onguent Préparation H, Appliqué délicatement sur la peau en évitant les yeux....L'onguent contre les hémorroïdes agit comme un vasoconstricteur en soulageant l'enflure instantanément. Le miel peut améliorer les imperfections de la peau...Couvrir le bouton avec une couche de miel et mettez un Band-Aid par-dessus. Le miel tue les bactéries, garde la peau stérile, et accélère la guérison. Il travaille pendant la nuit. Traitement du pied d'athlète (champignons au orteils) au Listerine..Débarrassez-vous de ces champignons en trempant vos orteils dans le rince-bouche Listerine. ...Son puissant effet antiseptique redonnera la santé à vos orteils. Le Coca-Cola enlève la rouille...Oubliez ces produits dispendieux pour enlever la rouille. Seulement bien imbiber une éponge abrasive avec du Coca Cola puis, frottez la tache de rouille. L'acide phosphorique dans le coke est l'ingrédient actif qui fait le travail. La Pâte de Tomate Hunt guérit les furoncles...Utilisez la pâte de tomate Hunt comme une compresse qui couvrira le furoncle. Les acides de la tomate soulage la douleur et fait mûrir le furoncle qui sera alors prêt à percer pour évacuer. Un baume pour les ampoules brisées...Pour désinfecter une ampoule brisée, appliquez quelques gouttes de Listerine...un puissant antiseptique. Le Vinaigre Heinz pour guérir les bleus...Trempez une ouate de coton dans du vinaigre blanc et appliquez-la sur le bleu pendant 1 heure. Le vinaigre réduit la couleur bleuâtre et accélère la guérison. Pour tuer les puces instantanément. Le Liquide à Vaisselle Dawn fait le travail. Ajoutez quelques gouttes au bain de votre chien et frottez le comme il faut avec l'eau du bain. Rincez-le bien pour éviter les irritations de la peau. Et Adieu les puces! La Vaseline traite les boules de poils. Pour prévenir les désagréments des boules de poils, appliquez un petit peu de Vaseline sur le nez de votre chat. Le chat lichera la vaseline qui lubrifiera toute boule de poil qui pourrait se trouver dans son estomac. Ainsi, elle passera facilement à travers le tube digestif. Le Gruau Quaker pour soulager rapidement la douleur....Mélangez 2 tasses de Gruau Quaker avec 1 tasse d'eau dans un bol et chauffez aux micro-ondes pendant 1 minute; attendez que ça refroidisse un peu puis, appliquez le mélange dans vos mains pour les soulager des douleurs arthritiques. Pour faire partir un mal de tête : coupez une lime en deux et frottez-vous en le front. Les élancements vont partir. Si vous vous faites piquer par un maringouin, mettez du savon sur la piqûre et vous serez soulagé instantanément Vous avez une écharde ? Avant de recourir aux ciseaux ou à la pince à sourcils, essayez le scotch tape. Mettez-le sur l'écharde et tirez. Le scotch tape enlève la plupart des échardes facilement et sans douleur Inconnu    3/18/2009 Humeur ?? Une femme déplaisante, sans scrupules et pas belle en plus, entre chez WalMart avec ses deux fils en leur criant des bêtises. La Madame WalMart leur dit gentiment ; 'Bonjour et bienvenue chez Wal-Mart. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?'. L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire Sacramant c'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi crisse pense-tu que ce soient des jumeaux? Es-tu aveugle, ou simplement stupide estie de tarte?' 'Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la Madame WalMart , Je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois. Passez une belle journée et merci de magasiner chez WalMart Inconnu  Secréterre Si vous aviez besoin....... Chair monsieu, Je veu apliquai pour un anploi de secréterre que j'ai vu dans le journal. Je peu tapé rapidmant avec un doit et faire de la contabilithé. Je panse que je sui bonne sur le téléfone et je c'est que je sui bonne avec le monde. Je regard pour une jobb comme secréterre, mes j'aime sa quant ces conpliqué. Je sé que mon apèlation est pas très corect, Mets je panse poux voir avoir la jobb par ma parsévéranse. Mon salair est dix cutab selon ce que vous vousler me pèié et selon ce que je vos, Je peu commancé imédiatmant. Marsi davanse pour vote réponce. .. Espéran vous rancomtré bientaux. Seinsairment Peggy May Starlings P.S. A cose que mon raizumé est cour je vou anvoit une foto à ma derniaire jobb.  Réponse de l'employeur:...... Chère Peggy May, C'est OK chérie, nous avons un traitement de texte avec un dictionnaire intégré. Le « P-a-t-r-o-n » Inconnu 3/13/2009 Mr le juge /// Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne connaissent pas les réponses ! Dans une affaire qui s'est déroulé en Abitibi, le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : ''Mme Lemieux, me connaissez-vous?'' 'Oh! oui que je vous connais Me L . Paquette . Je vous connais depuis votre enfance, et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être ''un big shot '' alors que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! oui je vous connais.'' L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda : 'Mme Lemieux connaissez-vous cet avocat ?' 'Mais oui que le connais. Je connais Me. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est un paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque.Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! oui je le connais.' L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement. Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec une voix très calme, il leur dit : ''Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage au tribunal et complot.'' Inconnu    Test d'urine Test d'urine Wal-Mart Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à René " Mon coude me fait mal pour mourir,. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin". Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour est joué. C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur. Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat: 1. Vous avez un tennis elbow. 2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds. 3. Tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de magasiner chez Wal-Mart.. Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille avec un peu de son sperme. Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon et son 10. $ et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:: 1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (rangée 9) 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puce. (rangée 7) 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxe 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père, Trouvez-vous un avocat. 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas. Merci de magasiner chez Wal-Mart - Inconnu Signification  L'autre signification des mots   Hélène Ségara, signifie Hélène s’est perdue. Polémiquer signifie Paul et sa souris Mon corridor, signifie, Mon corps se repose. Jerrycan, signifie Mais je rigole. C’est l’amazone, signifie C’est là que j’habite. Il est chétif, signifie Il est chez le coiffeur. Un ingrat, signifie Un nain gros. Le ton monte, signifie La fille moche prend l’ascenseur. Un homme hors pair, signifie Un eunuque. Je tripote signifie J ’ai trois amis. Le processus de paix est déclenché, signifie Je vais lâcher une caisse. Un ouvre-boîte, signifie Un portier de night-club. Mine de rien, signifie Gisement épuisé. Le petit poucet, signifie Le gosse est constipé Inconnu  3/11/2009 Pluriel Les Pluriels méconnus...--ooOoo-- Un rat ? ...............................Des goûts Un cas ?...............................Des colles Un pont ? .............................Des râbles Un flagrant ? ......................Des lits Une voiture ? .......................Des mares Un évier ? ...........................Des bouchers Un scout ? ............................Des brouillards Un bond ........................... ..Des buts Une dent ? ............................Des chaussées Un air ?................................Des confits Un beau ? .............................Des cors Un mur ?..............................Des crépis Un vrai ? ..............................Des dalles Un valet ? ............................Des curies Une passagère ? ...................Des faïences Un drogué ?..........................Des foncés Une jolie ?.............................Des gaines Un crâne ?............................Des garnis Un frigo ? .............................Des givrés Une moue ? ..........................Des goûters Un brusque ? ........................Des luges Un ministre ? .......................Des missionnaires Une grosse ?............ ............Des panses Un propos ? .........................Des placés Une cinglante ? ....................Des routes Un fâcheux ? .......................Des agréments Un patron ? ..........................Des spots Un délicieux ? ......................Des cerfs Une bande ? .........................Des cinés Un sirop ? ............................Des râbles Un argent ? ...........................Des tournée Et ne pas oublier !!!! Une bière ? ..........................Des haltères !!! Inconnu 2/27/2009 Congé de maladieRapport d’un accident de travail sur le chantier de Q-PT-3 LE TRAVAIL DU RÉCLAMANT CONSISTAIT À DESCENDRE DU TOIT D'UN ÉDIFICE DE 4 ÉTAGES UN SURPLUS DE BRIQUES QUI ÉTAIT RESTE SUR LE TOIT. Rapport enregistré du réclamant, fait OK Q-PT 3, le 4 FÉVRIER 2009 QUESTION: Monsieur, auriez-vous l'amabilité de raconter les faits de l'accident? Votre réponse est enregistrée. RÉPONSE :     J'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre. J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'le monte en haut de la bâtisse. Ensuite, j'attache l'autre boutte de la corde à un arbre. Là j'monte sul toit,pis j'remplis le baril de briques. Ensuite, je r'tourne en bas pis j'viens pour détacher pour faire descendre le crisse de baril. Mais le tabarnac de baril est benque trop pesant pour moé et avant que je réalise quoi que ce soit, hostie, Le baril me monte en l'air yenque d'une chotte. Là chu trop haut pour lâcher la corde, J'ava pas le choix, j'ai tenu la corde en hostie. A moitié chemin j'rencontre le crisse de baril qui descendait, j'ai ai reçu un calvert de coup sur l'épaule. Tabarnac que ça m'a fait mal... Mais ce pas toute. Moé j'continue à monter. Rendu en haut, J'me pette la tête sul câlisse de madrier pis me prends les doigts dans l'hostie de poulie.. J'pensa parde connaissance. Quand le baril touche à terre, le fond pette pis l'baril se vide. Asteur, ciboire, chu plus pesant que 1'baril. Ça fa qu'hostie là j'descends en tabarnac. Pis à moitié chemin en descendant j'rencontre encore l'câlisse de baril qui lui montait. Y m'a pas manqué le crisse. Y m'a pogné dret s'une jambe. Chu v'nu vite rendu en bas. J'mécrase sul câlisse de tas de briques. J'pensa mourir la. Rendu là, J'me rappelle plus grand chose. Chu tout étourdi. Ça fa que j'lâche la crisse de corde, Pis 1'baril se met à r'descendre pis me câlisse un coup s'a tête, pis j'me retrouve à l'hôpital. C'est pour ça que j'demande un congé de maladie. Inconnu 2/23/2009 La " cause " !!! Méchant malade !!!Ce matin sur la Route 25, je regarde sur ma gauche, Et je remarque une femme dans une belle décapotable rouge roulant ? ... 100Km/hre Son visage collé au miroir en train de se mettre du maquillage eyeliner avec une main au volant. J'ai regardé devant moi pour une couple de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau, Elle était à cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture Tout en continuant sa maudite session de maquillage, la face collée sur son miroir.
Comme homme, y a pas grand chose qui m'fait peur. Mais elle, elle m'a fait peur, pis pas à peu près ! Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique Qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main. Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto Avec mes genoux contre le volant,
Dans l'énervement mon cellulaire a glissé de mon oreille
Et est tombé dans mon café de Tim Hortons
Qui était entre mes cuisses, et qui a ébouillanté 'Big Jim et les jumelles' Et a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation importante
Trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf,
Pis pour finir le plat..., en voulant ramasser le beigne tombé sur le plancher J'ai rentré dans l'cul du char de police en avant d'moi...
Tout ça par la faute d'une femme au volant ! . . .. Inconnu
   MERCI DE VOTRE VISITE !    comme le temps passe vite  " Vraiment incroyable! Tu me surprendras toujours! Je savais déjà que tu étais une artiste, une bricoleuse et une personne bien patiente. Mais, côté informatique, tu t'es vraiment surpassée! En réunissant toutes ces facettes, le résultat est vraiment quelque chose de spécial! Il y a de tout, pour tous les goûts, et on voit que tu as mis beaucoup de temps et d'efforts. Mon coup de coeur, c'est la photo sous les parapluies avec une pluie d'étoiles. Merci aussi d'avoir initié Benjamin, il en a reparlé à la maison le soir même. Bisous à toi et à bientôt. Je t'aime fort. Caroline." Caroline - x x x Salut Huguette, cela ne fait pas longtemps que je travaille avec les ordinateurs, alors je suis encore une novice. Je ne suis pas alle sur ton site, Cependant, j'aimerais beaucoup y aller. Comment faire? J'attends de tes nouvelles, car j'ai hâte de voir ton site. Tu as fait un travail incroyable, je te félicite en attendant ...je te dit a la prochaine et passez un un très beau temps des fêtes!
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