Une petite  leçon de français!!!!                      

Une enseignante francophone expliquait à sa classe, que dans la langue française les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple:

 Maison est féminin..une maison 
 Crayon par contre, est masculin...un crayon
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépara la classe en deux groupes, 

hommes et femmes et leur demanda de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle demanda à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les hommes décidèrent à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que:
1. Personne autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs, est incompréhensible pour tout le monde;
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
4. Aussitôt que vous vous commettez à une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paye pour des accessoires pour elle;

                     Les femmes ont gagné !                        

                                Inconnu          

                              

                                                                     " Poème mathématique " :         

                                                    
Après une journée vraiment trop chaude,

                                     Olivier

                       LE BARBECUE         
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. 

Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :

1.          L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2.          La femme nettoie la grille.
3.          La femme va à l'épicerie.
4.          La femme va chez le boucher.
5.          La femme va chez le pâtissier.
6.          La femme prépare la salade et les légumes.
7.          La femme prépare la viande pour la cuisson
8.          La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires,les épices et les herbes.
9.          La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 
10.         L'homme place la viande sur la grille.
11.         La femme va à l'intérieur mettre la table.
12.         La femme vérifie la cuisson des légumes.
13.         La femme prépare le dessert.
14.         La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15.         L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16.         La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17.         L'homme sert à boire.
18.         La femme dessert la table et prépare le café.
19.         La femme sert le café et le dessert
20.         Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21.         La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22.         L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23.         L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24.         Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites. 
                                     Inconnu

                      Petite blague                    
      Le petit Jean-Thomas demande à  sa maîtresse s'il peut lui parler après le  cours.
      Elle accepte.
 -    Alors, que veux-tu me dire Jean-Thomas ?
 -    Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je  m'embête! 
      Je voudrais passer directement au Lycée. 
      Sur ce, le directeur informé, demande à  Jean-Thomas s'il veut bien passer  des  tests,

      Jean-Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
-     Voyons voir Jean-Thomas: 3 X 4
-     Douze !
-     Et 6 X 6 ?
-     Trente six, Mr le directeur
-     Capitale du Japon
-     Tokyo! 
       Le test continue pendant une demi-heure, Jean-Thomas ne fait aucune erreur!

       A  la  fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

       Tous les deux acceptent, la prof  commence.
-      Bon.., Jean-Thomas.., la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est  ?
-      Les jambes, madame.
-      Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens  ? 
       Le directeur s'étonne de la question...
-      Des poches, madame.
-      Bien Jean-Thomas,  qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? 
        Le directeur se prépare à  intervenir lorsque Jean-Thomas répond :
-      Les yeux  madame.
-      Ou est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
-      En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
-      Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
       Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Jean-Thomas répond :
-      Le vernis à ongles, madame
-      Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-      Les genoux !
-      Bien, et qu'est-ce  qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme   célibataire ? 
       Le directeur n'en croit pas ses  yeux !
-      Le lit, madame.
-      Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
-      Votre langue, madame.
-      Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
-      Le ciel ! Affirme  Jean-Thomas. 
       Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
-      Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...       
     

        Morale de l'histoire :  c'est avec l'âge que l'on devient pervers...     
                                               Inconnu

                          Nuance                
1.   Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.
      Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
2.   Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
      Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.   Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
      Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.
4.   Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'aye demandé, tu outrepasses ton autorité.
      Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.
5.   Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
      Quand ton patron le fait, il est ferme.
6.   Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
      Quand ton patron le fait, il est original.
7.   Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
      Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.
8.   Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
      Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.   Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
      Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.  Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
      Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.

                       Inconnu

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Il était une fois quatre individus qu'on appelait
TOUT LE MONDE ...QUELQU'UN ...CHACUN ...et...PERSONNE
Il y avait un important travail à faire et on a demandé à TOUT LE MONDE de le faire.
TOUT LE MONDE était persuadé que QUELQU'UN le ferait.
CHACUN pouvait l'avoir fait mais ce fut PERSONNE qui le fit.
QUELQU'UN se fâcha car c'était le travail de TOUT LE MONDE !
TOUT LE MONDE pensa que CHACUN pouvait le faire et PERSONNE ne doutait  que QUELQU'UN le ferait.
En fin de compte, TOUT LE MONDE fit des reproches à CHACUN parce
que PERSONNE n'avait fait ce que QUELQU'UN aurait pu faire

                  MORALITE......
Sans vouloir engueuler TOUT LE MONDE,
il serait bon que CHACUN fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
que QUELQU'UN le fera à sa place car l'expérience montre
que là où on attend QUELQU'UN généralement on ne trouve "PERSONNE"

                                      Inconnu                                                  

                          A "ware"      
En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware".
Ils ont invente le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc.          
Et les Belges eux, sont-ils moins créatifs ? Pas du tout !
Ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes ;     
Ainsi, comment appelle-t-on en « Belgicisme » . . .
Un ensemble d'écran de veille: Un dortware ;    
un logiciel d'antivirus: Un mouchware ;   
un logiciel de classement: Un tirware ;          
un logiciel de copie: Un mirware ; 
un logiciel de merde: Un suppositware ;    
un logiciel de nettoyage du disque dur: Une baignware ;
un logiciel de préparation de discours: Un oratware ;
un logiciel de vote électronique: Un isolware ;
un logiciel filtrant de compression de données: Un entonware ;
un logiciel pour documents en attente: Un purgatware ;
un logiciel très compliqué: Un assomware ;
un réseau local d'une entreprise: Un coulware ;
un serveur réseau: Un abreuware ;
une poubelle Windows: Un dépotware ;
une réunion des responsables informatiques: Un tupperware ;
une salle informatique non climatisée: Une rotissware ;
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle . . .
Un formulaire de demande d'augmentation de salaire: Un vatfaireware.
Allez... oreware !!!                

                                    Inconnu